Bibó Puorto, cuarago!!!

Quem me conhece sabe bem que tenho espírito desportivo e muito fairplay. Mas depois do jogo do Benfica contra o Sporting tive que ouvir sportinguistas, portistas e mais sei lá o quê! E deve ter havido muitos benfiquistas pelo país fora a quem aconteceu o mesmo. Podemos não ganhar nada este ano e eu sei que, se isso acontecer, daqui a uns meses vão chagar-me a cabeça por isto, mas este post é para mim e para todos os que tiverem mais bom humor do que fanatismo.

Quem dizia que a gripe das aves não era perigosa e nunca iria chegar a Portugal teve ontem a prova em contrário. Bastou um espirro de uma águia para deitar abaixo toda uma «naçôn».

O remate do Robert apanhou a auto-route e mandou o Baía de vacances. Manda lá bisous às minhas tantas, ó Baía!

Pelos vistos anda aí uma doença pior que a gripe das aves. É a chamada febre dos dragões. Os sintomas conhecidos são azia, dôr-de-cotovelo, aumento da cabeça (o chamado «cabeção») e alguns pacientes já se queixaram de perturbações na visão, nomeadamente pintas vermelhas por todo o lado.

Houve uma altura em que, sinceramente, tive pena do árbitro. O homem a querer mostrar cartões aos jogadores do F.C.P. e não podia. Palavras ditas na conferência de imprensa no fim do jogo: "Eu até queria, mas o meu cão comeu-me os cartões."

"Bóbi, Tareco... Bão-me buscar um Kompensan que eu tou cuma azia que já bejo tudo bermelho..."

Pois é, o Porto é uma «naçôn», mas Roma e Portugal já foram impérios e uma ardeu e o outro para lá caminha...

A partir de hoje, já não se diz "Bibó Puorto, cuarago!" A partir de hoje, diz-se "Bibi Puorto... ai... cuarago..." É que depois da enrabadela de ontem...

Ainda bem que estamos na altura do Carnaval. É que assim os portistas podem esconder melhor as trombas com que ficaram.

Jogo de cartas

Convidaram-me para participar num torneio de sueca, vim-me embora quando vi que a sueca em questão pesava mais de 80 quilos...

Posições

Ultimamente tenho andado em baixo, o raio da moça não quer mudar de posição...

Ambrósio...

Não estou a brincar, isto é mesmo verdade! Agora se apanharem a borracheira à noite, já não precisam de ter problemas com a Polícia. O A.C.P. (Automóvel Club de Portugal) criou um serviço que vos pode ser muito útil. Confiram aqui.

Corte radical

O Sporting terá, nos próximos tempos, alguma dificuldade em encontrar reforços para o seu plantel. Isto a julgar pelas palavras do treinador, Paulo Bento. Na conferência de imprensa que se seguiu ao jogo de Domingo, o treinador leonino ter-se-à queixado da arbitragem devido a um penalty, chegando a dizer que, neste momento, já não existe diferença entre bola na mão e mão na bola. Terá depois sugerido que o clube de Alvalade começará a contratar jogadores sem mãos.
Aqui se encontra o problema. Ora, eu, à partida, não me lembro de nenhum jogador a quem faltem as ditas extremidades posteriores, pelo que, à falta deles, criam-se. Aos jogadores que, a partir de agora, assinarem pelo Sporting, ser-lhes-ão cortadas as mãos.
Ah! Um pequeno conselho. O Paulo Bento que se junte aos jogadores. Que façam um favor a todos aqueles que possuem o mínimo de visão para destinguir a Odete Santos da Angelina Jolie e cortem-lhe, não as mãos, mas aquela fraca desculpa de cabelo.

Aposta Cultural

Depois da aposta no campo automóvel, com a associação à Série 3 da marca alemã BMW, o Benfica pensa agora em apostar na Cultura portuguesa, nomeadamente com o patrocínio da ressurreição da banda portuguesa Silence 4.