Se enviarem cerveja, nós prometemos parar... (ou então não)

sexta-feira, outubro 31, 2003

BUUUUUU!!!!! scared?

em noite de halloween aproveito para deixar algumas ideias aterrorizadoras no ar... HAHAHAHAHAH
ja pensaram no k era ver o pc no estrondo mascarado de PILAO, que contradicao, ou pior, de mini vampiro? oh demonios, salvem-nos...
e as bruxas??? akelas horrendas criaturas da noite, como algumas cavaleiras do curso de NTC.
pior de todos eh mm a criatura k quando se agarra e nao mais larga a sua criatura, ele eh o abominavel aterrorizador das gaijas, sedento de sangue (menstrual), k em apenas alguns minutos deixa as suas vitimas femininas enojadas e sem kkr sinal de vida, pior de tudo eh o facto de ter o rabo torto...oh meu gande dissipador de libido feminina, larga as mulheres da mao, elas nao te kerem...tenham um bom halloween cheio de diabruras...ehehehhehehehehhehehehehhehehehehhehe

axores

pois eh!!

pulga? o furacao dos açores? no minimo um grande martelo, usado na arte de bem martelar. e nao preciso de proteses como certas pessoas. qualquer dia eh ve-lo de chicote na mao, vestido de cabedal, e com uma protese e a gritar bem alto "oh xi cariño, te gusta mi bacamarte?" ai onde vamos parar? nem eu sei... a verdade eh k o ppl de agueda eh mt eskesito, têm cada tara e mania. nao havia nechechidade

Pelo menos eu tou em vantagem!!!!

Boas
Eu so quero dizer a essa pulga açoreana (que por sinal tem um orgão reprodutor equivalente ao das bactérias) que graças à prenda que ofereci, ao menos tenho alguma hipotese de ter alguma coisa dada por mim dentro da dita rapariga...
Tenho dito..

HP

quinta-feira, outubro 30, 2003

tristeza HP

nao eh k um dos nossos storytellers gadelhudo ofereceu a uma menina um chicote(nao do indiana jones), e ainda por cima com um dildo(vulgo pisso de silicone) no cabo...
mas será k ele nao tem nada melhor pa lhe oferecer? ou será k ele nao tem mesmo nada, e tem de lhe dar dakelas coisas tao impessoais... nao sei nao, mas axo k era a unica coisa fálica com k ele a podia presentear, digo eu... mas sem os nervos desta vez.

Missy Elliott e Justin Timberlake vão reescrever "We are the World"

Alguém me explica porque é que esta notícia está na secção "Cultura" do Público?? Não era suposto estar na secção "Necrologia"??

Ah pois é!!!

Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada "luta" e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exactamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

E o prémio "Seca do Dia" vai para...

Porque razão as vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo ?

Porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá tanto prazer...

Acontece...

Há uns dias atrás, eu, o Doutor_Gasmo e o Axores fizemos uma aposta para ver qual dos três conseguia tirar mais leite a uma vaca.
Eu tirei 30 litros.
O Doutor tirou 40 litros.
O Axores só tirou 1 litro.
Diz o Axores com ar zangado: - Quem é que pôs aqui um boi?

HP

k sorte k tens...

ja alguma vez tiveram um sonho humido, eu jah... o HP tambem, a sorte dele eh k o mijo nao cola...

gostas pouco, gostas!

quatro amigos juntam-se e começam a discutir o k fazer...
axores(zoofilo): bem, vamos enrabar um gato!
HP(zoofilo, pedofilo): apanhamos um gato pequenino e violamo-lo
doutor_gasmo(zoofilo, pedofilo, necrofilo):apanhamos um gato pequenino e violamo-lo, antes de o matar
PC(masoquista):MIAU!

Mas porquê???

P: Porque é que o frango atravessou a estrada?
R: Professor da primária:
Porque queria ir para o outro lado.
R: Platão:
Porque ia em busca do bem.
R: Aristóteles:
Está na natureza dos frangos atravessar a estrada.
R: Marx:
Era uma inevitabilidade histórica.
R: Moisés:
E Deus desceu dos céus e disse ao frango: "atravessa a estrada". E o frango atravessou a estrada, e todos se regozijaram, e louvaram o Senhor.
R: Saddam Hussein:
O acção do frango constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa autodefesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!
R: George Bush:
Porque... qual era a pergunta? Ah!, pois, o frango. Bem, porque, eu... bem... esqueci-me...
R: Capitão Kirk:
Para chegar ousadamente onde frango algum jamais havia chegado.
R: Hipócrates:
Devido a um excesso de humores no pâncreas.
R: Martin Luther King:
Tive um sonho. Sonho que um dia haverá um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos.
R: Maquiavel:
A questão é que o frango atravessou a estrada. A quem importa porquê? O fim de atravessar a estrada justifica qualquer meio.
R: Freud:
A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da líbido ao nível do subconsciente, possivelmente associado á insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.
R: Bill Gates:
A Microsoft acaba de lançar o Microsoft Frango 2000, que não só atravessa estradas, como também põe ovos, arquiva documentos importantes e faz contas.
R: Darwin:
Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.
R: Einstein:
Se o frango atravessou a estrada ou a se estrada se deslocou sob o frango depende do ponto de vista do abservador.
R: Buda:
A pergunta é uma negação da própria natureza do frango.
R: Hemingway:
Para morrer. Sob a chuva.
R: Pc:
Para enrabar o frango morto.

HP

www.aitaoseca.beb

- Eh pá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo: diz "olá", diz "tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras" !!

a garagem da vizinha

e dakela vez em k a nossa kerida (storyteller wabbit) estava numa garagem num estranho predio numa das mtas gafanhas, e estava tao mal, mas tao mal..., que vomitou no chao da dita garagem, quando dois de nós nos aproximámos e ela diz k estah a expelir sangue!
preocupados corremos pa ela e para nosso espanto o dito cujo era mm vermelho (tou a falar do vomito), so k da groselha k ela bebera. eh pena quando as pessoas jah nao conseguem distinguir groselha do periodo, ou os labios da boca e os outros...
welcome jwabbit

axores

Só para entendidos!!!

Houve uma grande festa de funções. Estavam lá as Polinomiais, as Logarítmicas, etc. O X ao quadrado olha para um canto e vê a Exponencial muito triste. Pergunta-lhe então:
- Porque estás tão triste?
Responde-lhe a Exponencial:
- Ó pá! Eu integro-me e fico sempre na mesma!

j*c@ eh azeiteiro

noticia de ultima hora, temos mestre azeiteiro,o nosso storyteller gineconologista. pois, meus amigos eh verdade, com tantas caloiras a tentarem espremer lhe as azeitonas, so p(h)odia dar para isso...

Pc: a tua vez há-de chegar

Quero apenas prestar o meu voto de solidariedade para com o nosso amigo (e infortunado) Pc. O pobre rapaz nunca conheceu os prazeres da carne e a coisa mais perto de uma gaja que alguma vez tocou nele foi a irmã da canhota (pera aí, o Pc é canhoto?! caga..).
Pc, o teu dia há-de chegar, e garanto-te que vai ser inesquecivel (mas tenta não beber muito nesse dia porque não é só a moral que tens de levantar...).
A todas as gajas, interessadas ou não, daqui vai o meu apelo para darem ao rapaz a sua oportunidade de ser feliz (embora que se calhar a vossa infelicidade tá em jogo! axo que não devia ter dito isto...).
Já agora Pc: tu bates com que mão????

HP

em defesa...

a verdade eh k o dito acontecimento homossexual de um dos nossos storytellers, foi de facto doloroso.
mas nao podemos eskecer k foi mais uma experiencia na minh... kero dizer sua vida... mas o facto eh k tava memo frio, ou nao, nao me lembro bem... mas nao foi uma experiencia boa nem ma, antes pelo contrario, segundo ele... em relação ao tamanho do estadulho do furacao, isso sao outras musicas, digo eu com os nervos...

bjs e abracos do axores

ai, ai, o k me fui lembrar

e se o pc fosse aos idolos? ja imaginaram?
juri 1: "bem, axo k tens uma bela voz pa tocar pandeiro, e pa proxima, trata melhor a tua guitarra."
juri 2:"com uma voz dessas espero k tenhas um grande pilao, pois nao vais la com serenatas."
juri 3:"eh pah, nao sei, axo k devias tentar elevar o nivel, sei lah..."
juri 4:"bem, axo k devias dedicar-te a algo mais... indicado pa ti, tipo tocar ah nheta."
juri 5:"tas meio tom abaixo!"

axores

Axores: deixa essa merda!!!!

Venho por este meio informar a todos os (des)interessados que um dos nossos storytellers teve uma destas noites (noites essas passadas a beber água no calor de nossas casas) a sua primeira(???) experiência homossexual. Ao que parece, o nosso amigo levou a peito a expressão "põe-no cá fora", proferida por outro jovem da mesma casta sexual. O dito storyteller pôs mesmo e o jovem tentou agarrar. Salientei o "tentou" porque, segundo ele (o jovem), a única coisa que sentiu foi pele, sendo a desculpa proferida "Que queres?? Tá frio!!!!"
Como nos foi impossivel encontrar alguma gaja que confirmasse o tamanho do dito cujo, todos nós estamos na ignorância. Se alguma gaja souber o tamanho real do instrumento de prazer do nosso companheiro é favor não dizer a ninguém porque nós não queremos os nossos membros a passar vergonhas...

HP

reflexao critica

apos dois dias este blog esta a tornar-se um enorme sucesso, e tudo devido a um grande homem, ficam desde ja os agradecimentos a pessoa k tornou tudo isto possivel, (e k ele nao va a casa ao fim de semana.)
mas k se passa, tou a falar bem do pc, va eskecam tudo o k disse... porque eh muito mito e pouca realidade

axores

quarta-feira, outubro 29, 2003

A verdadeira razão porque o PC não vai a casa aos fins de semana...

Mamã, mamã... leva-me ao circo!
Não, filho... quem te quiser ver que venha cá a casa!

Manifesto

Venho por este meio contestar a organização deste Halloween. Ó meuz amigozzzzz zzz, toda a gente sabe que o dias das cabeças de abóbora é o dia 12 de Outubro e não 31 de Outubro. Se queremos organizar coisas, vamos a isso mas com seriedade. Tenho dito.

HP

adivinhas

qual é coisa qual é ela, que não é um cao mas larga pelo, é virgem, mas nao de signo, e segundo dizem tem um grande pilao??? ou entao nao...

Mini-aventuras, preparem-se!!!

o que faz o pc no meio do jardim?
de Gnomo...

Citação do Dia

No meio do trânsito, estão, lado a lado, um Mercedes
com uma senhora finíssima e um Fiat Uno bem velhinho, onde vai o Zé dos bigodes. O Zé grita, buzina, faz gestos e um escarcéu por causa do trânsito ... até que, a fina madame baixa o vidro e diz-lhe:

- Oh meu senhor, "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!", Shakespeare, em "Macbeth".

O Zé Bigodes do Uno não se intimida e revida:
- "Tou-me cagando pra essa merda!", Ferro Rodrigues, em "Processo da Casa Pia".

Ainda a respeito do Boavista - FC Porto

De acordo com uma notícia que ontem ouvi na rádio - mais coisa menos coisa, porque posso estar a confundir a minha imaginação com a dos outros -, durante o Boavista-FC Porto, Deco descalçou uma bota, deu dois pontapés ostensivos na bola, pondo em risco a verdade do jogo por estar em superioridade táctil (jogar descalço é praticamente o mesmo que jogar com as mãos) e a seguir enfiou os pitons de alumínio numa parte do corpo de Paulo Paraty que ficou por revelar e a respeito da qual se justificam as mais loucas especulações, incluindo uma de que me falaram no café e que incluía uma viagem de emergência, madrugada alta, até uma clínica de Gibraltar especializada em próteses e engenharia genética. Põe-se a questão: os pitons são armas brancas? Se forem, e eu acho que conseguia perfeitamente trinchar um bife com ovo a cavalo usando apenas um par de pitons de alumínio (pronto, do bife tenho a certeza; a respeito do cavalo, admito algumas dúvidas), para quando uma acusação formal de tentativa de homicídio? Porquê ficarmo-nos pela Comissão Disciplinar, subordinada como ela está à exiguidade dos regulamentos da Liga, mau grado o talento patente para os crimes de sangue, em havendo suturas envolvidas? Perguntas, perguntas. Tanto quanto sei, à hora do fecho desta edição, Deco permanecia em liberdade, embora me tenha chegado ao ouvido que o major Valentim Loureiro assinou já um mandado de captura, autorizando a equipa "swat" da Liga a deter o suspeito para interrogatório nos calabouços da Constituição. Pelo sim pelo não, dado o poder de drible do indivíduo em causa, terá enviado também o Paulo Turra, ao jeito de requisição civil, mas com ordens para disparar apenas pitons de borracha. À falta de informações adicionais, aconselho os leitores que habitem na zona metropolitana do Porto a deitarem um olhito por cima do ombro; Deco perdeu a bota direita, mas continua na posse da esquerda e não há dúvida de que sabe usá-la. Se vir um futebolista de estatura média, ares de oriental e com apenas um dos pés calçado, corra a avisar o delegado da Liga mais próximo. Caso não tenha tempo, marque-o à zona, fuja ao homem a homem e, por amor de Deus, feche-me essas pernas, se não, leva coxinhas logo à primeira. Não seja uma vítima!
in "O Jogo", edição de hoje

Desconfio que vi um fadista numa rave, há tempos.
O moço estava a cantar "Abençoada pastilha"...

E eu continuo na minha: Se a fórmula química da água é H2O, a fórmula química da água benta é HdeusO??

Bonito bonito, é o colhão a bater no pito, certo?
O PC vai bater em quem, então??

Ainda não percebi porque é que estou a sacar o "Cafe del Mar".
Afinal de contas, eu ponho açucar no cafeh, e nao sal...

- Oh mãe, mãe, os meninos lá na Universidade gozam comigo porque sou muito pequeno...
- Não és nada, meu filho, mas quando falares para mim põe-te em pé, está bem?

Se um desconhecido te oferece flores, isso eh Impulse.
Mas se jogares bowling, deitares os pinos todos abaixo, e estiveres de kispo, isso eh Siberian Strike...

terça-feira, outubro 28, 2003

tudo na mm...

noticia de ultima hora, a re(puta)çao do pc mantem-se intacta, ou seja, nao foi comido pela koala ninfo.
a verdade é k ele negou tudo e a sua fama de gay mantem-se imperturbavel.
abraços (foi a unica cena k o pc conseguiu tirar de uma gaja bebeda)

E dakela vez k entro em casa e dou com o pc agarrado à pobre da cadelinha, a praticar os seus minetes.
excusado será dizer k a cadela so dizia olha é o k ainda te safa, porque o resto...
os donos da cadela so cantavam: "vai la ca lingua, ca lingua, ca lingua, vai la"

e akela mulher k era tao gorda, tao gorda, mas tao gorda k quando caía da cama caía para os dois lados!
moral da historia, deixem de comer sopa!!

Vocês também andam sempre a dizer mal do pobre do Pc. O rapaz também tem os seus problemas. Por causa da sua estatura, eu aposto que cada vez que lhe doem os calos, ele pensa que lhe doi a cabeça.
Depois também anda aí toda a gente a dizer que ele é preguiçoso. Para vossa informação o rapaz levanta-se todos os dias às 5 da manhã (para estar mais tempo sem fazer nada!).
Mas pronto, temos de concordar que o Pc é um bocadinho burro. Ainda me lembro daquela vez que ele foi fazer análises ao sangue; e reprovou....

HP

Por acaso sabiam que o Parque Jurássico está de Luto?
Não?!!!!! E também não sabem porquê?
Pois então para vos tirar da ignorância eu digo-vos:
Morreu o DinoMeira!

HP

1,2, som, teste som...
isto está ligado?
bem a melhor do dia é que o pc foi comido!!!!!!!!
eh verdade, aconteceu no dia do jantar de NTC, em que a nossa amiga australiana lhe saltou para cima como um canguru. segundo dizem ele (pc) foi apenas uma das cinco vitimas deste canguru femea esfomeado, que além de 4 rapazes ainda comeu uma amiga da mouraria.
so mesmo em NTC!!!!
e bem vindo pc à vida activa!!!!

Sabes que o dia vai ser péssimo quando...

... acordas com a cara no chão.
... telefonas para a Linha SOS Suicídio e põem-te em linha de espera.
... chegas ao escritório e está uma equipa de reportagem da SIC à tua espera.
... o teu bolo de aniversário é esmagado pelo peso das velas.
... ligas a TV a meio do noticiário e vês indicações de saída de emergência da cidade.
... o teu irmão gémeo se esquece do teu aniversário.
... a buzina do carro se avaria e fica a tocar continuamente quando vais a chegar à portagem da Ponte.
... o chefe te diz que não vale apena tirares o casaco.
... acordas com a dentadura encravada.
... o cheque do teu ordenado não tem provisão.
... colocas as duas lentes de contacto no mesmo olho.
... pões o soutien virado para as costas e descobres que assenta melhor.
... acordas e descobres que o colchão de água rebentou; depois, lembras-te que não tens um colchão de água.
... o médico diz-te "Tenho boas e más notícias"

HP

Ao último sinal era boa noite, eu não drumo, ninguém drome!!

Subi as escadas.
Desci as escadas.
Voltei a subir as escadas.
Voltei a descer as escadas
Mais uma vez subi as escadas.
Mais uma vez desci as escadas.
Fiquei cansado.
Não comi mais sopa.

Boas!!!
Para começar, apenas dois pensamentos para passar o tempo (ajuda se forem cagar e acabar o papel!!!):

1- Os gatos caem sempre de pé e os bolos com creme por cima caem sempre com o creme para baixo. Então o que aconteceria se amarrássemos o bolo nas costas do gato com o creme para cima e o atirássemos ao ar?

2- Se as pessoas gostam tanto de ler jornal na casa-de-banho, porque é que a imprensa não investe em sanitas?

HP