Se enviarem cerveja, nós prometemos parar... (ou então não)

sexta-feira, maio 28, 2004

Não vai haver atentados no Rock In Rio Lisboa

Estava eu há bocado a tomar o cafézinho da tarde e por azar a televisão da pastelaria estava na TVI. Começou a dar uma reportagem sobre o Rock in Rio. Até aqui, tudo normal, só se fala do Rock in Rio, do Euro 2004, da vitória do F.C.P. No fim da reportagem, no entanto, deu uma reportagem muito mais interessante. Em directo, filmaram uma manifestação. Feita por quem? Pelos próprios polícias que vão controlar a segurança do evento. Porquê? Porque, pelos vistos, 90% dos agentes destacados conheceram hoje mesmo o recinto que vão patrulhar. Não há uma semana atrás, não há um ou dois meses atrás, mas HOJE. Mas a coisa ainda fica melhor. A mesma percentagem de agentes desconhecem os planos de emergência e de evacuação do recinto. As culpas foram atribuídas, pelos manifestantes, a pessoas dentro da P.S.P. e a pessoas da organização. EU NÃO VOU. Mas quem vai pode sentir-se perfeitamente seguro. E ainda se fala de possíveis atentados terroristas. Acham mesmo que sim? Eu, se fosse terrorista, não tinha "pica" nenhuma em fazer um atentado num evento destes. É que eu gosto de coisas que dêem luta.

quinta-feira, maio 27, 2004

Acho que me perdi...

Antes de mais nada, os meus parabéns ao F.C.P., apoiantes, adeptos e simpatizantes pela vitória na final da Liga dos Campeões.
Mas eu não tou aqui para falar de futebol, para isso já chega bem a semana que vai passar, com toda a gente a falar do mesmo, mais uma vez. O assunto que me aqui traz é muito mais importante.
Para quem não sabe, está a realizar-se o Encontro Nacional de Estudantes de Enfermagem. Acontece que este ano está aqui quase à porta, na Vagueira. Eu tive a sorte de conseguir entrar (está bem, foi pela porta do cavalo, mas entrei) logo na primeira noite. E é com muita pena (ou se calhar, não) que vos digo que o evento é restrito. Ok, também não é assim tão restrito. Mas a menos que sejam estudantes de enfermagem ou enfermeiros, vai custar-vos a entrar (e nem a vaselina Maria Inês vos salva). É que o preço para acompanhantes é um bocado elevado.
Eu só sei é curti muito (e se não fosse por causa da dona do carro, ainda tinha curtido mais). Mesmo entrando à borla, a brincadeira vai-me sair cara. É que só o facto de ter entrado, foi mais que suficiente para me dar cabo do radar. Ainda recorri a métodos mais arcaicos, tentei a bússola. Mas naquele sítio parece que o norte é em mais do que uma direção (para alguns será mais do que uma de erecção). Para dizer a verdade, lá o norte é em mais do que algumas centenas de direções. E tudo para depois tentar ir para sul...

domingo, maio 23, 2004

Mais um Euro que nos vai passar ao lado

Pronto. Tirem o cavalinho da chuva porque a Selecção não passa do primeiro jogo. Não, não sou médium, não adivinho o futuro mas, dá para prever o que vai acontecer. Não é que a Sagres decidiu enviar garrafas da sua, ahn, cerveja para o estágio da Selecção. Pior, a Federação Portuguesa de Futebol confirmou e acrescentou ainda que as ditas cervejas não vão ser apenas para os corpos dirigente e técnico mas, também para os jogadores. Se o médico da equipa autorizar, cada jogador poderá beber uma cerveja por dia (do mal o menos). Mesmo assim, prevê-se que a duração normal do jogo passe de 90 para 180 minutos, para que os jogadores da Selecção Nacional se possam aliviar. Sim, porque aquilo não vai ter mesmo mais efeito nenhum. Ainda se fosse Super Bock, podia vir quem viesse...

sexta-feira, maio 21, 2004

Chocorgasmo

Para quem gosta de chocolates e orgasmos há muito boas notícias, ou seja, há boas notícias para toda a gente. Ao que parece, um perito em sexo (olha, aí está uma boa profissão) previu que dentro em pouco haverá chocolates especiais que terão grandes quantidades duma substãncia que o corpo produz durante o sexo. Os chocolates estarão disponíveis no prazo de cinco anos. É que parecendo que não vai ser um bocado esquisito: "É pá, então, estás excitado ou quê? Não, meu, tive só a comer um chocolate."

quinta-feira, maio 20, 2004

Não percebi...

Ontem a noite na 8 Graus estava inicialmente destinada a ser um fiasco. Até que entra a 3ª Convenção de Vegetarianas de Aveiro, era só grelo. Aqui o vosso dj de serviço estava prontinho para passar músicas latinas para as meninas (Xutos, Rádio Macau, esse género de músicas latinas...), mas aquilo não encheu o suficiente para se abrir a outra pista. O que é bastante estranho. Até porque havia bichas no balcão...

quarta-feira, maio 19, 2004

Está a doer...

Perto de Binghamton, no estado de Nova Iorque, um homem foi preso por um dos motivos mais insólitos que se possa imaginar. Depois de ter feito o check-out num motel, a equipa de limpeza descobriu o colchão, a roupa da cama, as toalhas, a televisão, as carpetes, a mobília e tudo o resto dentro do quarto coberto com uma substãncia escorregadia. Mais tarde, a polícia descobriu, no caixote do lixo, a razão disto tudo: 14 (sim, catorze) frascos de vaselina e revistas pornográficas. Mais tarde ainda, o homem foi descoberto pela polícia, noutro motel, coberto de vaselina dos pés à cabeça. O dono do motel diz que o quarto ainda não pode ser usado. Alguém me consegue explicar isto? "Está a doer!" "Vou pôr vaselina." Ok, até aqui tudo bem, mas tanta. E afinal, com o que é que ele estava a tentar "copular"? Olha que ele há com cada um...

domingo, maio 16, 2004

Super tia

Se há alguém que me consegue irritar mal abre a boca é a "super-tia-super-boas-maneiras-super-catorreira-super-coma-com-a-boca-fechada" Paula Bobone. Ontem, sábado, foi a convidada no programa do stand-up comediant Nílton, K7 Pirata. Eis aqui algumas das magníficas "pérolas" proferidas pela senhora:
"-O meu livro não ensina nada, transmite conhecimentos."
"-Você tem uma etiqueta muito foleira. Quer dizer, você é uma estrela de televisão. Se quiser indico-lhe umas lojas."(quando Nílton, pondo a etiqueta da camisola para fora lhe perguntou se tinha ou não etiqueta)
Mas o "Oscar" vai mesmo para:
"-Eu sei o nome técnico deste instrumentos todos. Temos aqui uma chave inglesa, um martelo... isto é aquela coisa para furar a madeira (falando de uma chave-de-fendas) e depois pôr o parafuso. Isto é um alicate de electricista. Electricista não, uhn, ahn, err, aquele. Um corta fios."
Mas ninguém dá um tiro a esta mulher?
Já para não falar da maneira que a mulher ficava encavacada de cada vez que o Nílton falava de sexo ou algo relacionado.
Mas ninguém dá uma f................
Nãããããããã...

Tá bem visto, sim senhor.

"Na Índia, a vaca é sagrada. Na Inglaterra a vaca é louca. Em Portugal a vaca é ministra." In A Tasca

quinta-feira, maio 13, 2004

Ui...

Um membro da Al-Qaeda no terceiro ou quarto dia do Rock in Rio:
-Isto bomba! E sempre posso ver os espectáculos aos bocados.

quarta-feira, maio 12, 2004

O homem que mordeu o cão

... e o polícia e mais quem viesse. Vejam aqui.

Is anybody out there?

Ok, ok, já sei que estamos na Semana do Enterro, o pessoal está numa de curtir, mas não há nada para dizer? Por falar no Enterro, Segurança. Eu sei que eles estão lá a cumprir o seu dever mas, não acham irritante uma pessoa ter, por exemplo ter que tirar tudo o que seja metálico dos bolsos? O pior é que a revista nem sequer é muito eficaz. Era muito fácil introduzir, por exemplo, uma arma no recinto. Outra coisa muito engraçada é a parte de trás dos bilhetes. Já se deram ao trabalho de lêr o que lá vem escrito. Logo ao princípio: "É totalmente interdita a introdução no recinto de espectáculos de máquinas fotográficas, aparelhos de áudio ou vídeo." Já estou a ver a cena:
"Dit... Dit... Dit... Ditditditditdit!"
-Ora então o que é que traz aqui na mochila?
-Nada, nada. É só a minha Uzi, uma faca de mato e algumas granadas, só para o caso.
-Ah bom, pensei que era uma máquina fotográfica, ou uma câmara de vídeo. Desculpe lá qualquer coisinha. Sabe, é que há pessoas capazes de tudo. Vá, vá, entre lá.

quinta-feira, maio 06, 2004

Ataque dos peluches-bomba

Ao que parece, um homem foi preso no Aeroporto Internacional de Birmingham por ter deixado um saco ao abandono. O homem, provavelmente cansado de esperar, foi fumar um cigarro e deixou o saco. Conteúdo do saco: urso de peluche, fruta e alguma roupa. O homem, canalizador de profissão, causou com isto, o fecho do aeroporto durante 3 horas, a saída forçada de mais de 1000 passageiros e do pessoal do aeroporto, a intervenção de uma brigada do exército, o redirecionamento de 3 vôos e a impossibilidade de 15 aviões levantarem vôo. Tudo por causa da vontade de fumar um cigarro e um saco com um urso de peluche, fruta e roupa. A esta hora, vocês já estão fartos de se rirem devido à estupidez da situação. Mas o melhor de tudo isto é o facto do homem de 25 anos se chamar José da Silva e ser português. Por isso, já sabem, se, por acaso, calharem a passar no Aeroporto Internacional de Birmingham, aguentem a traça e nunca, por motivo nenhum, deixem um saco com um urso de peluche, fruta e roupa ao abandono. Notícia completa aqui.

E esta, hein???

Para Julho, por exemplo, está marcado um festival de música - o Festival do Dragão - no estádio. O evento divide-se pelos dias 16, 17 e 18, destacando-se no cartaz os nomes de David Bowie, Deep Purple, Iggy Pop ou Scorpions. O placo será montado junto de uma das balizas do Dragão e o relvado terá direito a um revestimento para evitar a deterioração. O sucesso dessa iniciativa pode inaugurar uma nova fonte de receitas para o FC Porto, ajudando à descentralização dos festivais de música. Os bilhetes oscilam entre os 30 (um dia) e os 75 euros (três dias). in O Jogo (edição de hoje)

quarta-feira, maio 05, 2004

Semana do Enterrado vivo

Segundo o site Ananova, um cemitério no Chile oferece caixões com detectores de movimento. No caso de alguém ser enterrado vivo, pode imediatamente ser salvo. Acho que é uma boa ideia. Principaalmente porque pode ser adaptada a outros campos. Por exemplo, a Semana do Enterro está à porta. Acho que vou adaptar essa ideia à minha cama. Sim, porque a Semana do Enterro é sempre aquela coisa. Naqueles dias mais "fortes", quando chegar a casa em estados pouco próprios e me deitar na cama, passadas algumas horas, quero certificar-me que ainda estou vivo. É que há dias em que uma pessoa já não tem bem a certeza. Principalmente quando acorda.

Milagre!

Boas novas, meus irmãos. Acabou a guerra, acabou a fome, acabou a miséria, acabou a recessão, acabou isto tudo e muito mais. Não, Deus não desceu à Terra (quem é esse?) nem houve mais um milagre de Fátima. Isto deve-se só e unicamente porque o F.C.P. vai à final. OK. Admito desde já que o futebol não é uma das minhas coisas preferidas. Mas gosto de ver um bom jogo, principalmente da Selecção. Mas o que é que se passa com esta gente toda??? Ainda nem há 24 horas o F.C.P. jogou e já deito azul pelos olhos. Desde que saí de casa que só ouço falar em futebol. Já enjoa. Os pais esqueceram-se dos filhos, os filhos esqueceram-se dos pais, os namorados os homens das mulheres, os cães dos gatos... A sério, expliquem-me porque eu não consigo perceber. Se calhar sou eu que sou um bocado atrasado (u garro da binha bãe é dermelho). Até as mulheres, que costumam chatear a cabeça aos homens por causa do futebol, estão contaminadas. Há pouco na 8 Graus, já no fim, com as luzes acesas, numa roda de amigos, falava-se do Benfica, do Porto, das taças, dos campeonatos, dos treinadores, do número de pêlos nasais que o Deco tem a mais do que o Baía... E, já farto, virei-me para uma das mulheres presentes e perguntei: E sexo tântrico? Resposta: Tens que admitir que o Porto jogou bem e que merece estar no lugar que está!
AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRGGGRRRRRGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

terça-feira, maio 04, 2004

desilusao

eu aceito a ideia de que o sporting esta epoca nao jogou um caragu... mas a verdade eh k sempre pensei k o ricardo fosse algo mais que um mero agricultor... ele so serve para guardar frangos e perus...

segunda-feira, maio 03, 2004

Cadeira de rodas

A Sociedade Protectora dos Animais interpôs recurso junto da Liga de Clubes após o desafio Sporting x Benfica, pois uma espécie animal em vias de extinção foi gravemente maltratada durante o mesmo.
Não estou a falar da águia fantástica que ainda está aos cuidados da PJ (juntamente com o seu respectivo dono), mas sim do Pedro Barbosa, esse exemplar único de Leão de Bengala...