Uma questão de honra

Acho que já percebi porque é que as putas rejeitam sempre beijar o cliente. É que ontem apanhei uma e realmente saiu muita coisa pela boca directa à sanita...

Informações MUITO úteis

- Se gritares durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirás energia sonora suficiente para aquecer uma chávena de café. (Acho que não vale a pena!)
- Se soltares um gás durante seis anos e nove meses, produzirás
gás suficiente para criar a energia de uma bomba atómica. (Agora sim!)
- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.
- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero
ser um porco!)
- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (E por que é que o porco não está incluído nessa lista???)
- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.
- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)
- O crocodilo não consegue mostrar a língua.
- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso cai sempre para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê???)
- Os ursos polares são canhotos. (Quem é que descobriu isso?)
- A pulga consegue saltar a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano salatasse a distância de um campo de futebol.
- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.
- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo a querer ser um porco... Mas, se não puder ser, quero ser um leão.)
- O paladar das borboletas está nos pés.
- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem saltar
- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)
- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Também conheço algumas pessoas assim)
- E não te esqueças: se alguém te chatear, precisas de usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisas de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara do palhaço!

O Verão está quase aí. O calor já se começa a fazer sentir. As roupas começam a diminuir, as hormonas começam a saltar, a praia começa a parecer uma agradável ideia... Mas nem tudo são boas noticias com a chegada do calor. Imaginem o cenário: uma tarde de Verão, estamos com uns amigos na esplanada, estão 40º à sombra. Pede-se a primeira rodada de bebidas da tarde. Alguns optam pelas colas, outros pelos ice teas e claro, como não podia deixar de ser, a nossa fiel amiga Super Bock. Damos o primeiro golo.
-AH! Que frescura! Era mesmo disto que estava a precisar. Então, ontem a nossa selecção lá ganhou...
Segundo golo, depois de 2 minutos a discutir o desempenho dos jogadores das quinas.
-Esta cerveja está mesmo boa. E aquele penalty? Aquilo é que foi roubar.
-Acho que não. Aquilo foi uma falta clara.
-Estás a gozar? Então aquilo algum dia era falta...
Mais 5 minutos de discussão.
Mais um golo na Super Bock
-F...! Esta ceveja já está quente!
Pois é. Embora o calor seja muito bom, também é verdade que a nossa amiga aquece muito depressa. Mas eis que houve alguns cientistas (quase que aposto que são portugueses) que se lembraram do nosso sofrimento quando isso a contece. Inventaram uma lata que refresca a cerveja automaticamente. Podem ver a reportagem aqui. A minha sugestão é que estes verdadeiros génios ganhem o próximo prémio Nobel da ciência, acho que já o mereceram. Agora o que dava mesmo jeito era também inventarem roupa interior com sistema de refrigeramento. É que já estou mesmo a ver o cenário. Tarde de verão, esplanada, 40º à sombra...

Paranóias

A sério. Acho que este pessoal anda a tomar a medicação errada. Quando não tiverem nada que fazer, vão aqui, para continuarem a não fazer nada.

Meio a sério, meio a brincar

Em relação à barraca da Ti'Alice, concordo plenamente.
Falando na Oito e no novo explorador (isto soou mesmo bem, explorador, Galeão...), até que enfim que há alguém que vai pegar naquilo com vontade. Conhecendo o Sr. Nélson como conheço, acho que é desta que a Oito vai ter uma pessoa à altura da noite aveirense a comandar o barco. Já que nos estão a tentar tirar o direito a curtir a noite até mais tarde, ao menos vamos ter um sítio onde estar mais um bocadinho, dirigido por alguém que nos conhece, por alguém que conhecemos, por alguém que conhece a noite aveirense há já muito tempo e que sabe bem como as coisas funcionam e como deviam funcionar. E mais que tudo que tudo, alguém que compreende o que é sair à noite em Aveiro e, a partir de certa hora, não ter sítio onde ir. Três vivas para o Nélson.
Falando agora no futebol (e confesso que não gosto nada de discutir futebol, a menos que seja num ambiente de verdadeira paixão pelo desporto em si), é um bocado triste ver na televisão as comemorações de mais um campeonato ganho pelo F.C.P. (com muito mérito, e os meus parabéns à equipa, ao treinador e a todos os portistas que sabem ver, gostar e discutir futebol), e ver pelo meio pessoas muito diminutas, mentalmente, com cachecóis a dizer "Benfica odeio-te". Fodas!!! Eu não sou aquilo que se pode chamar de verdadeiro adepto de futebol. Até digo mais, se estiver a dar um jogo do Benfica (sim, eu sou benfiquista) e noutro canal estiver a dar um bom filme ou uma boa série, prefiro ver o filme ou a série. Mas o que me revolta mesmo é a estupidez e o fanatismo das pessoas. O que é que o facto do F.C.P. ter ganho o campeonato tem haver com o facto de não se gostar do Benfica? A sério que não percebo. Quando o F.C.P. joga em competições europeias, ou mesmo o S.C.P., eu gosto que ganhem, acho que faz algum sentido ter gosto que uma equipa portuguesa ganhe. Sei bem que o Dr. Gasmo também pensa assim, e de maneira nenhuma estou aqui contra ele. O primeiro objectivo deste blog é fazer rir as pessoas e eu sei que foi com essa intenção que o post foi feito. Mas não há nada pior que um fanático futebolístico. É tipo as mulas, só vêem em frente. Por isso, vejam lá se alargam esses horizontes. Até porque nós temos um campeonato de merda. Qualquer equipa da 2ª Divisão inglesa dava a ratada a um equipa da 1ª portuguesa.
O Hitler também era fanático e vejam no que deu. Neste momento está a levar com um ananás no belo do traseiro.

Enterro a verde

Estou a terminar de fazer o cartaz do Enterro, mas cada vez mais me convenço que estou a usar a imagem errada. Em vez de usar o moliceiro num pôr do sol, retratava muito mais o enterro se usasse uma foto do plantel do Sporting.

Última Hora

O pessoal da associação académica tentou o possível e o impossível para colocar uma barraquinha da Ti'Alice no recinto do Enterro, para haver sopa quente logo de manhã, mas não conseguiu convencer a Câmara a esburacar o caminho de acesso a essa barraca para manter a autenticidade da casa...

Em avante, rapaziada

Já repararam que sendo o Nelson o novo "dono" dessa bela boite dançante que é a Oito, vamos voltar novamente aos tempos dos Descobrimentos? Ora então é assim, um Galeão a Oito Graus Oeste, vai naufragar... os nossos estômagos e carteiras...

Olha as 4 rodas no chão

Ainda sobre o futebol, porque raio tenho eu de sofrer com o fanatismo dos outros? O meu carro está pronto, arranjado, não tem gasóleo como é costume, mas não é por isso que não posso andar com ele. O meu pai é que é um benfiquista tão ferrenho, que ainda não me assinou a carta verde do seguro...

Liberdade de expressão

Confesso que o 25 de Abril é um daqueles feriados que me passam um pouco ao lado, desculpem lá por ter nascido num país livre e democrático (coisa que os americanos não podem dizer).
Achei piada foi ver tantos benfiquistas e sportinguistas juntos nas comemorações do dito Dia da Liberdade, se tivermos em linha de conta que na noite anterior o FCP sagrara-se campeão. Mas pensando bem, faz todo o sentido ver esses mouros juntos, já que a música que estava a dar era a célebre "o que faz falta é animar a malta, o que faz falta...".

Leilão

Li algures na net que houve um casal alemão que tentou leiloar uma criança. Até aqui, nada de novo. Infelizmente, há muitas páginas que fazem isso. Mas para além de o tentarem fazer numa página destinada ao publico em geral, a situação ainda fica mais estupida. O preço inicial de licitação era de 1,20 Euros. Sim, leram bem, não me enganei nas virgulas, não me esqueci de zeros. E parece que, durante as três ou quatro horas que o anuncio esteve activo, ainda houve algumas licitações, que subiram até aos 25,50 Euros. É que se fosse alguém a leiloar a sogra, a mulher, o marido eu ainda conseguia perceber, agora assim...

o inspektor...

o inspector max foi ao homem k mordeu o cao. agora so resta saber kem mordeu kem, porquê, e ainda gostava de deixar outra questao. se o cao eh um pastor alemao, pk eh k da numa serie da TVI (o canal da ficçao portuguesa e tal)? so falta comecarem a dar os Erdbeeren mit Zucker... ou der man die das hund zubeisst hat... agora tirem dai as vossas... conclusoes

quando???

quando eh k vcs veem o PC a empurrar o coco de uma gaja? e perguntam vcs quando??
quando ela caga e entope a sanita da casa dele e ele vai lah limpar...

Eu vejo com cada uma...

Eu nem queria acreditar no que os meus olhos viam. Mas sim é mesmo verdade. Vejam só que paranóia.

Exames

Altura dos exames na UA. A professora relembra os alunos da importancia do exame final a realizar-se no dia a seguir:
-Não tolerarei desculpas algumas para a falta de comparência. A menos que haja um ataque nuclear ou no caso de uma doença grave, um acidente ou a morte de um familiar.
É então que um pequeno caloiro põe uma dúvida:
-E se eu amnhã chegar ao exame e disser à professora que estou a sofrer de uma enorme e completa exaustão sexual?
Ao princípio instala-se um silêncio de morte na sala. Depois ouvem-se alguns sussurros e risos em surdina. Até que a professora, com muita calma, responde:
-Nesse caso, teria que lhe pedir que se esforçasse um pouco mais e que fizesse o exame com a outra mão.

Enganos

Michael Jacson veio recentemente a público desmentir um boato.
"-Nunca houve a hipótese de uma participação dos Boyz II Men num disco meu. Aquilo que aconteceu foi um engano. Quando a minha editora me arranjou o contacto deles, eu apenas pensei que fosse uma empresa de entrega ao domicílio."

Valentão na prisão!!!

Momentos de inspiração

Ele há dias em que, quando estamos nas actividades mais banais, digamos por exemplo, sei lá, sentados no real trono de porcelana, nos vem a inspiração toda de uma vez (se bem que nesta situação não é lá muito bom que nos dê para inspirar).
E então, estava eu num desses momentos de libertação espiritual, quando me vem à cabeça uma pergunta um bocado pertinente: o que é uma erecção do PC? SImples. Stand-up comedy.

Conselhos d'amigo

Não sei por que é que só falo disto agora (até sei, foi por ontem/hoje ter apanhado uma daquelas como já não apanhava há muito tempo). Vão por mim, se forem para a Tia Alice e estiverem na disposição quase suicida de beberem aquele maravilhoso vinho branco à pressão, preparem-se convenientemente para o dia a seguir. Comprem daquelas pastilhas cujo nome começa por G e rima com taliban, abasteçam-se daquela bebida castanha que rima com tola. É que aquele nectar dos deuses (ou será dos demónios?) normalmente ingerido em grandes quantidades tem efeitos secundários acentuados, tais como a real dor de cabeça, o verdadeiro paladar do papel de musica na boca o dia inteiro e o buraco no estomago que não se pode encher com comida (porque o mais provável é sentirem-se um bocado incómodos com as voltas que dá). Ah, já agora, desliguem todo e qualquer artefacto que possa emitir sons altos e agudos.

Mais um prá lista

Já que estou numa de lista de prendas para o Natal, também quero um computador assim (e já não escrevi pc por causa das mentes perversas de V. Exªs).

Antevendo o Natal

Quanto a vocês, não sei, mas eu já estou a pensar no Natal. A sério. E acho que vou já começar a fazer a lista de prendas. Para começar, quero um destes. E acho que é melhor pedi-lo já, antes que esgote. Ainda por cima tenho a vantagem da fábrica e do distribuidor serem o mesmo.

Girls just wanna have bun(s)?

Juro que quando abri o link que me levou a esta página, pensei estar finalmente desvendado o segredo do traseiro da Jennifer Lopez. Afinal não. Ele há com cada uma! Olha, podia ser pior, MUITO pior. Olhem se a rapariga se tem lembrado que queria uns seios como os da Pamela Anderson? É que, parecendo que não, a julgar pelo tamanho daquilo, e apesar deles estarem do outro lado do Atlântico, pela altura do início do Euro, ainda tinhamos as ruas adornadas com bocados de plástico com um aspecto um bocado duvidoso.

Olha a velhinha simpática

A julgar por isto vamos ter um Euro bastante "calmo". Se as velhinhas são assim...

oi ppl, atao tudo bem... tao mt parados, k passa?????

axo k o nosso novo termo, e relembro aki ("AMUKINADO") merece mta mais atençao do k akela k se lhe tem dado... pois eh... na verdade, ja pensaram bem no que aconatece quando espirramos para um cu, e nao com o nariz... será ke ele fica um A(CU)KINADO???????? mas e se um gajo k participa num motim eh morto por um policia, por exemplo, será k o devemos considerar AMUKINADO???
deixo aki estas kestoes, pensem bem nelas...

eh soh bubida

axo k a cena da nossa heroina verde (superbock, claro) eh o melhor golpe publicitario k alguem podia fazer, associando assim a melhor cerveja do mundo, ao melhor clube do mundo, e talvez ate da europa e de portugal, kem sabe... os leoes... SCP 4ever... assim, vai haver sempre algo verde na boca das pessoas... digo eu.
mas agora a serio axo bem, e vou provar a dita cerveja e dps dar um parecer de perito na materia... como nao podia deixar de ser, pode ser k ao beber uma bebida gaseificada de limao, eu comece tb a fazer stand up comedy, como o tochas k vem a AVEIRO... ou entao nao, e fico na mesma. ao menos nao acabo na estrada como ele... e mais nao digo

mas nao pensem k me eskeci de vcs

ola ppl, voltei das ferias no paraiso, e nao, nao morri...
o que acontece eh k venho tb escrever sobre o conceito de AMUKINADO... atao vcs pensam k sao o k??? ah??? isso faz-se??? arranjar um termo novinho em folha e nao o relacionar com o pc???? tao cada vez piores... imaginem k alguem espirra sobre o pc, o k aconatece? ele precisa de ser amukinado, e nao tou a falar de desinfecta-lo, nao vai lah... o k ele precisa eh de beber cerveja ate cair para o lado, ou entao ser pisado... mas prometi k nao voltava a falar do pc, e nao o vou continuar a fazer
mas e relacionar este tema, AMUKINADO com os pretos? axo k eles, e de acordo com o gajo k jogou no sporting ficam AMUNIKADOS, por isso eh melhor espirrarem por cima do mantorras e do miguel e companhia, pode ser k o benfica comece a jogar futebol... lol

Green, green... yellow??

Se alguma vez beber a nova Green Super Bock, tem de ser previamente aquecida. Eu prefiro chá de menta, mas não me importo de beber chá verde de vez em quando... Agora vai passar a fazer todo o sentido ver as pitas e as outras beber cerveja por uma palhinha.

Pelos caminhos de Portugal

Estive a ver as estatísticas das visitas ao blog. E acho que vou para egiptólogo. É mais fácil decifrar hieroglifos do que IPs, excepto se estiver entre Viseu e Vilar Formoso, aí a resposta é 5...

E a seca do dia vai para...

Estou a beber chá de menta. É para compensar o chilli com 3,1416... menta.

Gancho de esquerda

Ontem vi um stand-up (pirataria, claro) do Robin Williams. E nunca julguei que o excesso de pozinhos da Sininho (o homem já fez de Peter Pan, para quem não sabe) tivessem o efeito colateral de dizer tantos palavrões em palco... Mas depois lembrei-me do Fernando Rocha, mas esse não conhece a Sininho, deve conhecer é algum campanário!!!

E pimba...

Ouvi dizer que o Quim Barreiros vem à Semana do Enterro este ano em Aveiro. O que é grave. Qualquer dia, vamos ter cá o José Seixal ou o António Chelas, para uma noite de hip-hop... Isto claro, zona de Lisboa, para facilitar o trabalho à bófia, e num domingo à noite. Porque na segunda de manhã, damos o prazer aos moinas de dizer "é segunda, circular, circular..."

Mais vale pelo do que cabelo

Estou farto das pessoas que dizem "Ah, e tal, ficas diferente com o cabelo cortado assim"...
Ora fod#&$"%, se eu rapasse os pelos das costas ficava di trás?????
É a mesma coisa que perguntarem "Cortaste o cabelo?"
"Não, depois de ver a retrospectiva do Spielberg, apeteceu-me ter Encontros Imediatos do 3º Grau com uma serra eléctrica...", ou "o médico disse-me para perder peso, e então cortei quilo e meio de cabelo, antes isso do que deixar de beber cerveja", ou ainda "não, de onde foste buscar essa ideia????"
Quer-se dizer, convenhamos, eu sei que há perguntas de m$%&, mas para isso perguntavam se o desabrochar era tirá-lo da boca...

Só estou contente quando chove...

É verdade, quando chove satisfaz-me mais do que vários preliminares. Pelo menos, algumas mulheres frígidas que conheço já estão húmidas...

Nada de alfaces...

Em resposta ao post anterior, eu pergunto: vocês já conhecem a história do Abdul El Hamu, iraquiano de gema, nascido em Bagdad, e atingido por tiros "desviados" da parte dos americanos durante uma acção ofensiva??
Não conhecem, pois não??
Os americanos também não conheciam, perguntaram o nome da "vítima" aos iraquianos, e entre os militares americanos foi passada a mensagem: "temos ali um Hamu quinado..."
Qualquer dia, perguntamos a alguém (ou qualquer um, vão ver que resulta): estás amukinado?? Não, porquê?? Tens ar de alface depois de espirrada...
Isto apenas para chegar à seguinte conclusão de que se esta moda do "amukina" pegar, lá se vai a indústria dos preservativos, "amukina-se" o coiso, e deixemos o control para outras situações de risco, como seja a preservação da águia poedeira na Serra do Caramulo...

E vocês?

É pá, peço desde já desculpa. Eu sei que estas perguntas não se fazem assim de qualquer maneira, que são questões do foro íntimo de cada um, que são coisas muito pessoais, mas, vocês já estão amukinados?

Elementar, caro Watson!

Sherlock Holmes e o Dr. Watson vão acampar para o parque de campismo da Barra.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e de uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e, suavemente, abana watson de maneira a acordá-lo.
-Watson, acorde. Watson, por amor de Deus, homem, acorde.
Watson finalmente acorda.
-Watson! Meu caro Watson! Olhe para cima e diga-me o que vê.
-Vejo milhares e milhares de estrelas.
-E o que é que isso significa?
Watson, depois de alguns segundos de meditação, responde:
-Astronomicamente, significa que há milhares e milhare de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas nos quais, talvez, exista vida inteligente.
Astrologicamente, vejo que Saturno está em Leão e vamos ter um dia de sorte.
Temporalmente, deduzo que sejam aproximadamente 3h50m pela altura à qual se encontra a Estrela Polar.
Teologicamente, posso constatar que Deus é todo poderoso e que nós somos, tão somente, pequenos e insignificantes como grãos de areia.
Meteorologicamente, vejo que o céu está limpo, o que leva a suspeitar que amanhã estará um dia lindo.
Holmes ficaem silêncio, estupefacto, durante uns segundos e então responde:
-Não, Watson! Significa apenas que houve algum fdp que nos roubou a tenda!!!

Diário de um alcoólico

"Há já muito tempo que a minha mulher quer que eu deixe de beber.
Decidi, finalmente, fazer-lhe a vontade.
Como tinha em casa dez garrafas cheias de Jonny Walker, e como às vezes a tentação é grande demais, decidi também desfazer-me delas.
Peguei na primeira garrafa, bebi um copo e deitei o resto na pia.
Peguei na segunda garrafa, bebi um copo e deitei o resto na pia.
Peguei na terceira garrafa, bebi o resto e deitei o copo na pia.
Peguei na quarta garrafa, bebi da pia e deitei o resto no copo.
Peguei no quinto copo, deitie a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei na sexta pia, bebi a garrafa e deitei o copo no resto.
Na sétima garrafa, peguei no resto e bebi a pia, peguei no copo, bebi oresto e deitei a pia na oitava garrafa.
Deitei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto do décimo copo, peguei na garrafa do resto e deitei-me na pia."

Judgarde a finush?

Mitos e realidades (ou não)

Em qualquer anúncio de cerveja na televisão, o consumidor de cerveja nunca tem barriga de consumidor de cerveja.

Só há dois momentos em que o homem não percebe a mulher: antes do casamento e depois do casamento.

O 2º casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência

A Playboy anunciou que vai passar a ter uma edição especial para homens casados. Todos os meses vai sair com a mesma capa.

Se o homem é um animal que pensa, a mulher é um animal que pensa... o contrário.

Estatística- Em cada 10 portugueses, 6 sabem contar e 5 não.

E para acabar este post, a sádica do dia:

-Papá, olha! Sem mãos!
-Está bem, filho!
-Papá, olha! Sem pés!
-Está bem, filho.
-Papá, olha! Sem pernas!
-Oh, puto, tá lá quieto e dá cá a serra eléctrica.

Back in business

Pois é, depois de uma semana de retiro espiritual e desintoxicação corporal, eis-me aqui de novo na Veneza portuguesa.Estou a ver é que esta semana não foi muito produtiva para quem cá ficou. Eu, por outro lado, embora ausente, recolhi algum material para postar. Desculpem lá se os próximos posts forem todos meus ou se a qualidade não estiver à altura esperada, mas também, depois de uma semana e tal parado, queriam o quê?

Encomendar uma pizza no ano 2015

Achei este texto num blog brasileiro e não consegui resistir.

Telefonista: "Pizza Hut, bom dia"
Cliente: "Bom dia, quero encomendar uma pizza"
Telefonista: "Pode me dizerr o seu NIDN?"
Cliente: "Com certeza, o meu, número de identificação nacional é 6102049998-45-54610"
Telefonista: "Muito obrigado Sr Kerry. A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr ligou?"

Cliente: "Eu? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista: "Nós estamos ligados em rede ao Sistema"
Cliente: (Suspiro) "Ah, pois! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser uma boa idéia"
Cliente: "O quê!!! ?"
Telefonista: "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde"

Cliente: "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com
iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar"
Cliente: "Como é que sabe que vou adorar!!! ?
Telefonista: "O Sr. consultou o site 'Recette Gourmandes au Soja' na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à net durante 36 minutos, daí a minha sugestão"
Cliente: "Pronto, está bem! Dê-me duas pizzas tamanho familiar, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e respectivos 4 filhos. São 49,99 euros"
Cliente: "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista: "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"

Cliente: "Não faz mal, eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza"
Telefonista: "Dúvido que consiga. Tem a conta a descoberto."
Cliente: "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista: "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável além de ser perigoso"
Cliente: "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que vou de moto?"
Telefonista: "Peço desculpas, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga.Daí pensei que fosse utilizá-la"

Cliente: "@#%/$@&?#!"
Telefonista: "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por insulto a Agente na via pública"
Cliente:(Silêncio)
Telefonista: "Mais alguma coisa?"
Cliente: "Não, é tudo...não espere...não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção"
Telefonista: "Peço imensas desculpas, mas o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3/12, proíbe-nos de enviar bebidas com açucar às pessoas diabéticas"

$$$ó para quem go$$$ta de mú$$$ica.

Alegrai as vossas almas, irmãos. A loja Rock in Rio Lisboa já abriu! Agora, além de poderem gastar mais de 50 euros no bilhete, podem também gastar dinheiro em todo tipo de merchandising relacionado com o festival.
Além da trdicional t-shirt, temos agora ao nosso dispor, as calças Rock in Rio Lisboa, a mini-saia Rock in Rio Lisboa, as mochilas Rock in Rio Lisboa, todo o tipo de bonés Rock in Rio Lisboa, até a toalha de praia, o roupão e as toalhas de casa-de-banho Rock in Rio Lisboa.
Pergunto eu, cheio de curiosidade: para quando o papél higiénico Rock in Rio Lisboa, o tampão ou penso Rock in Rio Lisboa, os lenços de papel Rock in Rio Lisboa, o tampo de sanita Rock in Rio Lisboa, o piaçá Rock in Rio Lisboa, o car... ... ...

Bibápalermice

Se há coisa que me irrita solenemente (e acreditem que não são muitas) é os nomes de alguns dos chamados VIPs. É que parece que consigo ver a cena:
"Pimpinha, tens cara de Pimpinha, vais-te chamar Pimpinha." Ou pior ainda, a mãe desiludida: "Não gosto de ti. Vou passar a chamar-te Bibá Pita!" Eu se tivesse um nome desses, no mínimo, processava os meus pais. Ainda gostava de saber onde é que esta gente vai buscar os nomes para os filhos. Será que existe alguma lista de nomes socialmente "in"? É que só pode. Já estou como o outro: os elementos mais comuns no Universo são o hidrogénio e a estupidez.